E anche quest'anno si va su da mio padre e Barbara, ed altri amici, perciò...
BUON NATALE
E
FELICE
ANNO NUOVO
A TUTTI!!!
VI VOGLIO BENE :-D
BUON NATALE
E
FELICE
ANNO NUOVO
A TUTTI!!!
VI VOGLIO BENE :-D
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PASSAGGIO AL 5°LIVELLO
+
AUMENTO DI STIPENDIO
MITICOOOO!!!
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AUMENTO DI STIPENDIO
MITICOOOO!!!
Ciao Fratello mio,
E' proprio tanto che non ci sentiamo vero? Beh, in fondo é difficile farlo, ti sei già reincarnato? Oppure dove sei? Hai memoria di me?
Sai, ho finito di scaricare i Genesis, i nostri Genesis, quelli dove Gabriel incanta con la voce e Collins con la batteria. Erano tanti anni che non l'ascoltavo, tanti... mi faceva male pensare a te; beh me ne fà ancora, però insomma oggi é anche bello, ti sento vicino Fratello mio, e mi manchi tantissimo, tu e i tuoi consigli così ampi. Oggi come ti capirei, tu la comunità, io Alcolisti Anonimi, come capisco il tuo amore per la vita... come capisco la profondità delle tue parole, l'apertura mentale, la visione libera.
Mi manchi Giulio, ma sono felice di averti dentro di me, quanto delle tue parole mi ha formato? QUanto di té é nel Mauro che sono oggi? Grazie, grazie, mille volte grazie Fratello mio.
Mi manchi sai?
P.S.: Il tuo compleanno é l'11 Novembre. Lo sai che un mese dopo giusto giusto, l'11 Dicembre Tear mi ha detto che voleva stare con me? Ehhh lo so che lo sai che é un casino... ma so che ti piacerebbe Giulio, lo sento dentro...
P.S.2: Sai Giulio, ieri sera abbiamo ascoltato i Genesis ed i King Krimson, le piacciono. Sarò strano, ma mi sembrava di sentire che tu mi dicevi che va bene :-DDD
Alla prossima fratello mio, alla prossima.
E' proprio tanto che non ci sentiamo vero? Beh, in fondo é difficile farlo, ti sei già reincarnato? Oppure dove sei? Hai memoria di me?
Sai, ho finito di scaricare i Genesis, i nostri Genesis, quelli dove Gabriel incanta con la voce e Collins con la batteria. Erano tanti anni che non l'ascoltavo, tanti... mi faceva male pensare a te; beh me ne fà ancora, però insomma oggi é anche bello, ti sento vicino Fratello mio, e mi manchi tantissimo, tu e i tuoi consigli così ampi. Oggi come ti capirei, tu la comunità, io Alcolisti Anonimi, come capisco il tuo amore per la vita... come capisco la profondità delle tue parole, l'apertura mentale, la visione libera.
Mi manchi Giulio, ma sono felice di averti dentro di me, quanto delle tue parole mi ha formato? QUanto di té é nel Mauro che sono oggi? Grazie, grazie, mille volte grazie Fratello mio.
Mi manchi sai?
P.S.: Il tuo compleanno é l'11 Novembre. Lo sai che un mese dopo giusto giusto, l'11 Dicembre Tear mi ha detto che voleva stare con me? Ehhh lo so che lo sai che é un casino... ma so che ti piacerebbe Giulio, lo sento dentro...
P.S.2: Sai Giulio, ieri sera abbiamo ascoltato i Genesis ed i King Krimson, le piacciono. Sarò strano, ma mi sembrava di sentire che tu mi dicevi che va bene :-DDD
Alla prossima fratello mio, alla prossima.
NON SO' PERCHE' MA OGGI HO LA SENSAZIONE CHE MI DEBBA CAPITARE QUALCOSA DI BELLO.
BOH, SPERIAMO SIA VERO!!!
BOH, SPERIAMO SIA VERO!!!
DUE MESI FA...
E SONO ANCORA
PERSO
IN QUELLO SGUARDO
OCCHI NEGLI OCCHI
E SONO ANCORA
PERSO
IN QUELLO SGUARDO
OCCHI NEGLI OCCHI
facciamo l'amore,
occhi negli occhi
al risveglio,
occhi negli occhi
litighiamo,
occhi negli occhi
ridiamo,
occhi negli occhi
NEI TUOI OCCHI
VEDO?
VEDO?
Grazie Piccola Regina
Eccomi qui, oggi é il 18.
Il 18 Aprile 2005 fù il primo giorno nel quale non bevvi. Beh, già parlato di questo, di come fù entrare in Alcolisti Anonimi e di come questo abbia salvato, ed oggi posso dire decisamente migliorato, la mia vita.
Credo sia il momento di fare due somme, di scrivere e fissare in parole e nella mia mente una foto di "dove" sono ora. Già, perché un tre mesi fà decisi, o meglio nacque in me il bisogno, di uscire dal guscio protettivo nel quale mi chiusi nel primo anno e mezzo ed uscire alla vita verso il mondo esterno all'associazione. Tutto é crescita e "programma", tutto, anche le relazioni interpersonali, forse soprattutto le relazioni interpersonali.
Fatto stà che prima mi infatuai di una mia giovanissima collega. Bella, davvero bellissima e molto dolce. L'ho vissuta davvero come una "cotta" da sedicenne, ed in fondo ero così vivendo per la prima volta l'attrazione verso una donna senza l'alcool. Mamma mia che forza le emozioni, non ero davvero abituato a viverle e mi sembravano ondate di marea, invece ho visto che non avevo bisogno di smorzarle, che si possono davvero vivere "sobriamente".
Poi venne G.
Bella anche lei, 30 anni, due occhi davvero incredibili. Cavolo, stava più impicciata di me in quel periodo sotto certi punti di vista. Non s'aveva da fà, parafrasando quel rompiballe del Manzoni. Sono contento però, siamo rimasti in contatto e stà nascendo una bella amicizia, sincera. Anche lì, belle emozioni perché comunque G. é una bella persona, dotata anche di una bella profondità e questo mi piace. Emozioni un poco più pacate, poi in un incontro un paio di cose che non mi sono piaciute, che mi hanno fatto capire che non siamo certamente fatti per avere una relazione, che non c'è la magia.
E sono cresciuto un pochino, con la consapevolezza di poter vivere le mie emozioni e sentimenti senza bere (ma sempre con la guardia alzata, sono un alcolista e sarò per sempre a rischio). Sicurezza in me stesso, un pizzico di più, consapevolezza... insomma, mi sono ritrovato a vivere quelle esperienze che prima non-vivevo nella bottiglia.
Crescere...
Poi arriva Lei.
19 Ottobre 2006. Vado a prenderla al lavoro, passeggiata romantica a buttare la pattumiera, una serata a guardarci fissi negli occhi e a parlare, parlare, parlare con immediata intimità. Sono stato devvero bene quella sera. Curioso, il 19 é il giorno in cui sono entrato in A.A., il 18 primo giorno senza alcool, il 19 prima giornata della nuova vita.
Ovvio, una coincidenza... però una bella coincidenza.
Pochi giorni e ci ritroviamo l'uno tra le braccia dell'altro. Fino a quel punto l'ho vissuta con un certo distacco. Poi inizio a conoscerla un po' meglio, e la trovo stupenda, sinceramente me ne innamoro quasi subito. Diretta, schietta, dolcissima. A tratti un pulcino bagnato, dopo anni di inferno suo (nulla a che vedere con l'alcolismo, é un inferno del tutto diverso e molto meno "fisico" del mio) stà ritornando alla vita. Come tutti quelli che hanno un inferno dentro, lo hanno vissuto e ne escono, ci capiamo, cazzo se ci capiamo.
Lei é una creatura dolcissima, capace di scioglersi di fronte ad una carezza vera, sincera. Eh, a tutto penso fosse preparata tranne che alla mia dolcezza, al mio modo diretto di voler bene, molto coccoloso. Ad una cosa non ero preparato neppure io da parte mia: la concretezza. Una volta non lo ero, oggi lo sono, concreto, sono decisamente molto più "uomo" rispetto al ragazzino che ero prima.
Lei? Per un certo periodo ho avuto una fortissima pulsione emotiva, lo avete visto anche qui sul blog, ed comunque il mio modo di voler bene. Ne sono davvero innamorato, é meraviglioso averla accanto, stò bene con lei in tutto, mi emoziona, vedo che quel che prova per me cresce di giorno in giorno. A letto... beh, lì facciamo magie assieme, altro che Herry Potter!
Però... si porta dietro anni in cui la sua vita affettiva era divisa in amici con i quali riempiva la parte "amorosa" di un rapporto, vivendoci anche un legame di tipo sessuale, a volte solo "mentale", a volte concreto. Oltre a questi una certa quantità di personaggi con i quali magari passava una serata, insomma, anche il fisico ha i suoi bisogni, normale.
I secondi, le scopate sono sparite subito, almeno credo. Gli altri non sono una situazione semplice al momento.
Già, anche perché io sono, credo in limiti assolutamente accettabili, ed anche giusti, un po' geloso. Non ho problemi di fronte ad una amicizia uomo-donna, ne ho più di una e tutte amicizie vere e profondissime. Ovvio, nessuna componente neppur lontanamente sessuale in queste, però la capisco e non ci vedo alcun problema, nell'amicizia.
In queste strane (per me) amicizie sue dove certi confini non sono ben chiari invece c'é un problema non piccolo, non solo nel rapporto tra me e lei, ma anche semplicemente per lei.
Da parte mia trovo che un determinato rispetto reciproco su queste cose sia fondamentale, senza non esiste manco il rapporto, almeno per come sono fatto io. Per fortuna che sono persone lontane e sino ad ora sono solo voci al telefono, o messaggi.
Ora, certe cose si devono evolvere nel tempo, non posso certo pretendere che arrivo io e lei schiaccia l'interruttore e questi rapporti rientrano nei confini dell'amicizia di punto in bianco, ed in modo indolore.
Una cosa che quasi mi lascia un po' lì, é che alcuni di questi si sono stranamente risvegliati mo che ci sono io. Le fanno scenate di gelosia!!! Questo la fà sentire divisa in due, da una parte tirata verso di me dal quotidiano, dal fatto di essere Donna ed avere al fianco un Uomo. Dall'altro questi la tirano verso di loro, credo sia normale da un certo punto di vista, e lei si sente divisa in due. Bel casino, vero? Il desiderio di vivere il nuovo nel presente, qualcosa che manca da anni nella vita, e che riesce a darle in un giorno più di quello che altri manco in anni avrebbero mai dato; la gelosia di amici che si vedo sottrarre un pò l'osso, che hanno paura di non essere più il centro di lei (lo sono mai stati singolarmente?). Quello che a me spiace di tutto questo é che lei ci soffre, che insomma dovrebbero essere felici per lei che é finalmente serena. Io non desidero che spariscano, sò che le vogliono bene, mi piacerebbe che fossero semplicemente amici, fratelli, che si smettesse questo tiro alla fune con la sua anima, che di riflesso vivo pure io. E' una questione di ruoli, a ciascuno il suo senza pretendere di avere l'egemonia su di una persona. Certo, questo sarà lei a farlo o meno, e sò di dover avere pazienza. Però, credo e mi sembra che lo stia facendo. Sarà ciò che accadrà nel tempo a dirlo.
Fatto stà che pero questi rapporti a volte li vivo come delle spade di Damocle sulla testa, in un qualsiasi momento potrebbo calare sul nostro rapporto e distruggere tutto. Mi fanno paura.
Spero che piano piano quel che c'é tra me e lei cresca abbastanza da far accadere quei cambiamenti che dovrebbero portare lei e queste persone a viversi rispettando quel "noi" che stà nascendo, anche perchè diversamente non ci sarebbe poi nessun noi.
Di passi avanti ce ne sono stati, e pure di grandi, questo devo assolutamente dirlo, quando mi sono sentito dire "VOGLIO STARE CON TE" MI HANNO CEDUTO LE GAMBE!!! Spero alla fine "stare insieme" sia un qualche cosa che riusciremo a vivere in modi simili, con la stessa visione della cosa, che poi si stà formando nel quotidiano.
Queste presenze, in alcuni periodi forti e costanti, anche in mezzo a noi due mi hanno raffreddato. Lo si vede anche nel blog, scrivo molto meno di prima di lei, e da romanticone innamoratissimo oggi sono più distaccato. Non riesco a lasciarmi andare.
Vivere un rapporto con la consapevolezza continua e costante del fatto che potrebbe terminare in un qualsiasi momento per un po' mi ha fatto molto bene, mi ha fatto crescere, riesco ad essere abbastanza sereno. Però alla lunga un eccesso di insicurezza diventa controproducente, non mi sento libero di viverla completamente, di lasciar andare il cuore con tutto quel che ha dentro.
E' normale, questo é un periodo di transizione che sinceramente non vedo l'ora sia passato. Gennaio spero sia un mese più sereno, senza nessuna presenza tra noi, e con un "noi" che possa divenire realmente forte.
Questo non vuol dire che non ne sia innamorato, tutt'altro. Questo week-end con lei é stato meraviglioso. La vedo, la sento che stò entrando seppur lentamente sempre più in profondità dentro il suo cuore. Poi ieri abbiamo montato le mensole e messo a posto la sua camera, tutta la sua roba. Che bello, che bella che é lei. Che bello essere uomo e potermi prendere cura della mia donna. Che buona la cena che ha preparato la sera, mi sono sentito coccolato, davvero abbracciato con una dolcezza ed un sentimento molto molto forti. Ci sono stati momenti di una intimità incredibile, serenità, ed il piacere, la sensazione fortissima di "esserre in due".
Un giorno alla volta, cercando di calmare le mie paranoie, da quelle più semplici tipo quelle "telefoniche" (fra l'altro mi ha guardato nel cellulare) a quelle più concrete, tipo a Natale che incontrerà il suo "primo grande amore", e quello le romperà, eccome se lo farà.
Beh, mio buon Potere Superiore... sia quel che deve essere, aiutami a viverlo in modo da fare del bene a me stesso e a Lei, in ogni caso.
Ti ringrazio per avermi aiutato a vivere ogni passo, ogni piccola crescita che lei ed io abbiamo avuto assieme.
Arriverà Gennaio...
Ti voglio bene Piccola Regina, davvero tanto, cazzo... queste righe sono pensieri con me stesso.
Il 18 Aprile 2005 fù il primo giorno nel quale non bevvi. Beh, già parlato di questo, di come fù entrare in Alcolisti Anonimi e di come questo abbia salvato, ed oggi posso dire decisamente migliorato, la mia vita.
Credo sia il momento di fare due somme, di scrivere e fissare in parole e nella mia mente una foto di "dove" sono ora. Già, perché un tre mesi fà decisi, o meglio nacque in me il bisogno, di uscire dal guscio protettivo nel quale mi chiusi nel primo anno e mezzo ed uscire alla vita verso il mondo esterno all'associazione. Tutto é crescita e "programma", tutto, anche le relazioni interpersonali, forse soprattutto le relazioni interpersonali.
Fatto stà che prima mi infatuai di una mia giovanissima collega. Bella, davvero bellissima e molto dolce. L'ho vissuta davvero come una "cotta" da sedicenne, ed in fondo ero così vivendo per la prima volta l'attrazione verso una donna senza l'alcool. Mamma mia che forza le emozioni, non ero davvero abituato a viverle e mi sembravano ondate di marea, invece ho visto che non avevo bisogno di smorzarle, che si possono davvero vivere "sobriamente".
Poi venne G.
Bella anche lei, 30 anni, due occhi davvero incredibili. Cavolo, stava più impicciata di me in quel periodo sotto certi punti di vista. Non s'aveva da fà, parafrasando quel rompiballe del Manzoni. Sono contento però, siamo rimasti in contatto e stà nascendo una bella amicizia, sincera. Anche lì, belle emozioni perché comunque G. é una bella persona, dotata anche di una bella profondità e questo mi piace. Emozioni un poco più pacate, poi in un incontro un paio di cose che non mi sono piaciute, che mi hanno fatto capire che non siamo certamente fatti per avere una relazione, che non c'è la magia.
E sono cresciuto un pochino, con la consapevolezza di poter vivere le mie emozioni e sentimenti senza bere (ma sempre con la guardia alzata, sono un alcolista e sarò per sempre a rischio). Sicurezza in me stesso, un pizzico di più, consapevolezza... insomma, mi sono ritrovato a vivere quelle esperienze che prima non-vivevo nella bottiglia.
Crescere...
Poi arriva Lei.
19 Ottobre 2006. Vado a prenderla al lavoro, passeggiata romantica a buttare la pattumiera, una serata a guardarci fissi negli occhi e a parlare, parlare, parlare con immediata intimità. Sono stato devvero bene quella sera. Curioso, il 19 é il giorno in cui sono entrato in A.A., il 18 primo giorno senza alcool, il 19 prima giornata della nuova vita.
Ovvio, una coincidenza... però una bella coincidenza.
Pochi giorni e ci ritroviamo l'uno tra le braccia dell'altro. Fino a quel punto l'ho vissuta con un certo distacco. Poi inizio a conoscerla un po' meglio, e la trovo stupenda, sinceramente me ne innamoro quasi subito. Diretta, schietta, dolcissima. A tratti un pulcino bagnato, dopo anni di inferno suo (nulla a che vedere con l'alcolismo, é un inferno del tutto diverso e molto meno "fisico" del mio) stà ritornando alla vita. Come tutti quelli che hanno un inferno dentro, lo hanno vissuto e ne escono, ci capiamo, cazzo se ci capiamo.
Lei é una creatura dolcissima, capace di scioglersi di fronte ad una carezza vera, sincera. Eh, a tutto penso fosse preparata tranne che alla mia dolcezza, al mio modo diretto di voler bene, molto coccoloso. Ad una cosa non ero preparato neppure io da parte mia: la concretezza. Una volta non lo ero, oggi lo sono, concreto, sono decisamente molto più "uomo" rispetto al ragazzino che ero prima.
Lei? Per un certo periodo ho avuto una fortissima pulsione emotiva, lo avete visto anche qui sul blog, ed comunque il mio modo di voler bene. Ne sono davvero innamorato, é meraviglioso averla accanto, stò bene con lei in tutto, mi emoziona, vedo che quel che prova per me cresce di giorno in giorno. A letto... beh, lì facciamo magie assieme, altro che Herry Potter!
Però... si porta dietro anni in cui la sua vita affettiva era divisa in amici con i quali riempiva la parte "amorosa" di un rapporto, vivendoci anche un legame di tipo sessuale, a volte solo "mentale", a volte concreto. Oltre a questi una certa quantità di personaggi con i quali magari passava una serata, insomma, anche il fisico ha i suoi bisogni, normale.
I secondi, le scopate sono sparite subito, almeno credo. Gli altri non sono una situazione semplice al momento.
Già, anche perché io sono, credo in limiti assolutamente accettabili, ed anche giusti, un po' geloso. Non ho problemi di fronte ad una amicizia uomo-donna, ne ho più di una e tutte amicizie vere e profondissime. Ovvio, nessuna componente neppur lontanamente sessuale in queste, però la capisco e non ci vedo alcun problema, nell'amicizia.
In queste strane (per me) amicizie sue dove certi confini non sono ben chiari invece c'é un problema non piccolo, non solo nel rapporto tra me e lei, ma anche semplicemente per lei.
Da parte mia trovo che un determinato rispetto reciproco su queste cose sia fondamentale, senza non esiste manco il rapporto, almeno per come sono fatto io. Per fortuna che sono persone lontane e sino ad ora sono solo voci al telefono, o messaggi.
Ora, certe cose si devono evolvere nel tempo, non posso certo pretendere che arrivo io e lei schiaccia l'interruttore e questi rapporti rientrano nei confini dell'amicizia di punto in bianco, ed in modo indolore.
Una cosa che quasi mi lascia un po' lì, é che alcuni di questi si sono stranamente risvegliati mo che ci sono io. Le fanno scenate di gelosia!!! Questo la fà sentire divisa in due, da una parte tirata verso di me dal quotidiano, dal fatto di essere Donna ed avere al fianco un Uomo. Dall'altro questi la tirano verso di loro, credo sia normale da un certo punto di vista, e lei si sente divisa in due. Bel casino, vero? Il desiderio di vivere il nuovo nel presente, qualcosa che manca da anni nella vita, e che riesce a darle in un giorno più di quello che altri manco in anni avrebbero mai dato; la gelosia di amici che si vedo sottrarre un pò l'osso, che hanno paura di non essere più il centro di lei (lo sono mai stati singolarmente?). Quello che a me spiace di tutto questo é che lei ci soffre, che insomma dovrebbero essere felici per lei che é finalmente serena. Io non desidero che spariscano, sò che le vogliono bene, mi piacerebbe che fossero semplicemente amici, fratelli, che si smettesse questo tiro alla fune con la sua anima, che di riflesso vivo pure io. E' una questione di ruoli, a ciascuno il suo senza pretendere di avere l'egemonia su di una persona. Certo, questo sarà lei a farlo o meno, e sò di dover avere pazienza. Però, credo e mi sembra che lo stia facendo. Sarà ciò che accadrà nel tempo a dirlo.
Fatto stà che pero questi rapporti a volte li vivo come delle spade di Damocle sulla testa, in un qualsiasi momento potrebbo calare sul nostro rapporto e distruggere tutto. Mi fanno paura.
Spero che piano piano quel che c'é tra me e lei cresca abbastanza da far accadere quei cambiamenti che dovrebbero portare lei e queste persone a viversi rispettando quel "noi" che stà nascendo, anche perchè diversamente non ci sarebbe poi nessun noi.
Di passi avanti ce ne sono stati, e pure di grandi, questo devo assolutamente dirlo, quando mi sono sentito dire "VOGLIO STARE CON TE" MI HANNO CEDUTO LE GAMBE!!! Spero alla fine "stare insieme" sia un qualche cosa che riusciremo a vivere in modi simili, con la stessa visione della cosa, che poi si stà formando nel quotidiano.
Queste presenze, in alcuni periodi forti e costanti, anche in mezzo a noi due mi hanno raffreddato. Lo si vede anche nel blog, scrivo molto meno di prima di lei, e da romanticone innamoratissimo oggi sono più distaccato. Non riesco a lasciarmi andare.
Vivere un rapporto con la consapevolezza continua e costante del fatto che potrebbe terminare in un qualsiasi momento per un po' mi ha fatto molto bene, mi ha fatto crescere, riesco ad essere abbastanza sereno. Però alla lunga un eccesso di insicurezza diventa controproducente, non mi sento libero di viverla completamente, di lasciar andare il cuore con tutto quel che ha dentro.
E' normale, questo é un periodo di transizione che sinceramente non vedo l'ora sia passato. Gennaio spero sia un mese più sereno, senza nessuna presenza tra noi, e con un "noi" che possa divenire realmente forte.
Questo non vuol dire che non ne sia innamorato, tutt'altro. Questo week-end con lei é stato meraviglioso. La vedo, la sento che stò entrando seppur lentamente sempre più in profondità dentro il suo cuore. Poi ieri abbiamo montato le mensole e messo a posto la sua camera, tutta la sua roba. Che bello, che bella che é lei. Che bello essere uomo e potermi prendere cura della mia donna. Che buona la cena che ha preparato la sera, mi sono sentito coccolato, davvero abbracciato con una dolcezza ed un sentimento molto molto forti. Ci sono stati momenti di una intimità incredibile, serenità, ed il piacere, la sensazione fortissima di "esserre in due".
Un giorno alla volta, cercando di calmare le mie paranoie, da quelle più semplici tipo quelle "telefoniche" (fra l'altro mi ha guardato nel cellulare) a quelle più concrete, tipo a Natale che incontrerà il suo "primo grande amore", e quello le romperà, eccome se lo farà.
Beh, mio buon Potere Superiore... sia quel che deve essere, aiutami a viverlo in modo da fare del bene a me stesso e a Lei, in ogni caso.
Ti ringrazio per avermi aiutato a vivere ogni passo, ogni piccola crescita che lei ed io abbiamo avuto assieme.
Arriverà Gennaio...
Ti voglio bene Piccola Regina, davvero tanto, cazzo... queste righe sono pensieri con me stesso.
E' tutta la settimana che stiamo assieme, dormiamo assieme...
Non me ne stanco mai. Problemi si, incomprensioni anche, ma averla vicina, dormire con Lei, svegliarmi con Lei, é sempre più bello.
Credo mi sentirò più "leggero" a Gennaio, una volta passate le feste e lasciate alle spalle quelle situazioni che possono spaventarmi un po' oggi.
Passata la crisi, ora voglio lasciare uscire di nuovo Mauro, che un po' mi ero chiuso in questi giorni.
Sentire il profumo della Sua pelle al mattino é bellissimo... e mi accende il desiderio di Lei tutto il giorno. Mi ritrovo a vivere i flashback di ieri sera, a vederla sopra di me, a sentirla premere sul mio bacino mentre la sollevo; rivedo i suoi occhi quasi increduli dopo un orgasmo lunghissimo, seguito e prolungato con ogni parte di me, il suo viso dal sorriso sino ai morsi e urli, e mi accendo di Lei.
Ho voglia di Lei, sempre più voglia di Lei... in qualsiasi significato si voglia dare a questa frase!
Non me ne stanco mai. Problemi si, incomprensioni anche, ma averla vicina, dormire con Lei, svegliarmi con Lei, é sempre più bello.
Credo mi sentirò più "leggero" a Gennaio, una volta passate le feste e lasciate alle spalle quelle situazioni che possono spaventarmi un po' oggi.
Passata la crisi, ora voglio lasciare uscire di nuovo Mauro, che un po' mi ero chiuso in questi giorni.
Sentire il profumo della Sua pelle al mattino é bellissimo... e mi accende il desiderio di Lei tutto il giorno. Mi ritrovo a vivere i flashback di ieri sera, a vederla sopra di me, a sentirla premere sul mio bacino mentre la sollevo; rivedo i suoi occhi quasi increduli dopo un orgasmo lunghissimo, seguito e prolungato con ogni parte di me, il suo viso dal sorriso sino ai morsi e urli, e mi accendo di Lei.
Ho voglia di Lei, sempre più voglia di Lei... in qualsiasi significato si voglia dare a questa frase!
Stazione Tiburtina
Lei ritorna da Vicenza, vado a prenderla ovviamente.
- Lei: "Voglio dirti una cosa", abbracciandomi
- Io: "Dimmi"
Stare insieme... lo voglio, lo voglio tantissimo!
Ti voglio bene, un bene immenso Piccola Regina!!!
La mia Donna... non perché ti "posseggo", ma perché ci siamo scelti. Sono il "SUO" Uomo.
Questo mi dona un sorriso ebete in faccia.
Mi piace e lo voglio!
Lei ritorna da Vicenza, vado a prenderla ovviamente.
- Lei: "Voglio dirti una cosa", abbracciandomi
- Io: "Dimmi"
- Lei:
"VOGLIO STARE CON TE"
Stare insieme... lo voglio, lo voglio tantissimo!
E' come se me ne stessi rendendo conto piano piano, sono felice, davvero felice e prevaso da una dolcezza immensa.
Lei ha dormito un poco poi, io me la guardavo accarezzandola. Per la prima volta in vita mia non é semplicemente l'euforia del momento. Mi sento molto lucido, quelle parole le sento in profondità dentro di me, e soprattutto sento la responsabilità del rapporto: il prendermi cura di Lei, senza tante menate, oggi sò di poterlo fare! Ed é una bella sensazione, bellissima!
Lei ha dormito un poco poi, io me la guardavo accarezzandola. Per la prima volta in vita mia non é semplicemente l'euforia del momento. Mi sento molto lucido, quelle parole le sento in profondità dentro di me, e soprattutto sento la responsabilità del rapporto: il prendermi cura di Lei, senza tante menate, oggi sò di poterlo fare! Ed é una bella sensazione, bellissima!
Ti voglio bene, un bene immenso Piccola Regina!!!
La mia Donna... non perché ti "posseggo", ma perché ci siamo scelti. Sono il "SUO" Uomo.
Questo mi dona un sorriso ebete in faccia.
Mi piace e lo voglio!
Vedrò Monica questo Natale.
Non fraintendetemi, ve ne prego, ma sono emozionato. E' una prova, e non semplice per me. Quanto sono cambiato veramente? Cavolo, lo vedrò nelle sue reazioni... E poi sono quasi 5 anni che non la vedo, le voglio un bene dell'anima, già solo per questo sono contentissimo!
Una pagina così grande, così importante del mio passato finalmente messa a posto, divenuta un'amicizia che stà profondissima in me.
Vederla felice, raccontarci le cose, gli amori, e sorridere insieme di questa strana vita che ci ha fatto toccare.
Beh, si, io mi emoziono!!!
Smettere di bere... solo un paio di anni fà non lo avrei creduto neppure lontanamente possibile!
Ho altre persone con le quali debbo e voglio scusarmi per il passato, questo Natale voglio farlo. Nono passo... porre rimedio ai torti fatti. Ricostruiamo altre fette di me, liberare la coscienza dai pesi, e soprattuto, prendersi le proprie responsabilità!!!
Che bella la vita!!!
P.S.: Grazie mon Petit Bijoux, é stato il parlare con te a farmi comprendere che era tempo anche per questo. Sei un gioiello prezioso... per me molto.
Ho voglia di darti un abbraccio con una dolcezza infinita dentro, appena ti rivedrò voglio farlo come primissima cosa!
Non fraintendetemi, ve ne prego, ma sono emozionato. E' una prova, e non semplice per me. Quanto sono cambiato veramente? Cavolo, lo vedrò nelle sue reazioni... E poi sono quasi 5 anni che non la vedo, le voglio un bene dell'anima, già solo per questo sono contentissimo!
Una pagina così grande, così importante del mio passato finalmente messa a posto, divenuta un'amicizia che stà profondissima in me.
Vederla felice, raccontarci le cose, gli amori, e sorridere insieme di questa strana vita che ci ha fatto toccare.
Beh, si, io mi emoziono!!!
Smettere di bere... solo un paio di anni fà non lo avrei creduto neppure lontanamente possibile!
Ho altre persone con le quali debbo e voglio scusarmi per il passato, questo Natale voglio farlo. Nono passo... porre rimedio ai torti fatti. Ricostruiamo altre fette di me, liberare la coscienza dai pesi, e soprattuto, prendersi le proprie responsabilità!!!
Che bella la vita!!!
P.S.: Grazie mon Petit Bijoux, é stato il parlare con te a farmi comprendere che era tempo anche per questo. Sei un gioiello prezioso... per me molto.
Ho voglia di darti un abbraccio con una dolcezza infinita dentro, appena ti rivedrò voglio farlo come primissima cosa!
VOGLIO FARMI CONQUISTARE
